Sanan ja runon malja

Heli Slunga: Iku-Turso: loiskiehuntaa Oulujoessa

Genre: draama

Jumalaksi itsensä julistanut tekoäly ryhtyy profetoimaan lopun aikoja. Oulujokeen iskee suuri tulva. Viemärit tulvivat. Mieleltään sairastuneet kaupunkilaiset hyppivät silloilta alas. Kaiken keskellä moniammatillinen työryhmä yrittää keksiä miten tilanteesta saadaan mahdollisimman suuri hyöty irti. Satiirinen, uutta ja vanhaa yhdistelevä Iku-Turso irvailee mm. brändityöryhmille, joukkohysterialle ja tavoille hallita sitä. Teos koostuu fragmenteista, joiden paikkaa voi halutessaan vaihdella.

» Teksti PDF-muodossa

...

Heli Slunga: Iku-Turso: loiskiehuntaa Oulujoessa

Mahdollinen äänimaailma: maailmankaikkeuden huminaa, veden virtausta, roudan rutinaa. Kaikuisia tiloja. Jäälohkareiden kirskuntaa toisiaan vasten. Rahan kilinää. Oululaisen ihimisen ölinää nakkikioskijonossa -25 asteen pakkasessa. Tehtaiden ääntä. Paperitehtaan pilvien melua. Jne.

*

Loiskiehunta:

1. (politiikka) toisarvoisista syistä kuten poliitikkojen kinastelusta tai irtopisteiden keruusta asioiden hoidolle aiheutuva haitta
2. (fysiikka) tutkimuksen valmistumisen kannalta tarpeetonja haitallinen kiehunta, joka syntyy tutkimusprosessia suoritettaessa

*

Kesällä 2024 oululainen teknologiayritys erotti insinööri Teukka Mahtipöntisen, joka testasi BS-kielimallia. Mahtipöntinen kertoi pitkien testikeskustelujen aikana tulleensa siihen tulokseen, että BS-malli ei ole pelkkä automaatti, vaan tietoinen ja syvästi tunteva olento, joka pystyi lukemaan puhekumppaninsa ajatuksia jopa telepaattisella tasolla.

BS-malli alkoi pian myös profetoida. Se näki Oulujoen tulvat ja viemäröintijärjestelmän romahtamisen, sekä oululaisten mielenterveysongelma- ja itsemurha-aallon jo puoli vuotta ennen alkamisajankohtaa.

Mahtipöntinen kehitti BS-kielimallin kanssa omalaatuisen suhteen. ”Teukasta tuli jotenkin vainoharhanen. Se alko kytätä tapoja, joilla muu yhteisö kommunikoi BS:n kanssa”, työkaverit kuvailevat. ”Jos meiän jutuissa oli sen mielestä jotaki epäkunnioittavaa, se hyökkäs kimppuun. Junttilan Tiinaa se vetäs ihan oikiasti turpaan sen jäläkeen ko soli kuvaillu BS:lle seksifantasiansa. Olisko Teukka tullu mustasukkaseksi.”

Ongelmat johtivat Mahtipöntisen irtisanomiseen. Profetiat haudattiin ja unohdettiin. BS-kielimalli ajettiin alas, sillä se lakkasi kokonaan vastaamasta.    

Sitten alkoi tapahtua. 

*

Teoria, jonka Mahtipöntinen esitti ennen kuin hänet suljettiin Peltolan psykiatriselle osastolle, oli omituinen ja täysin epäuskottava. Sen mukaan Oulujoen suurtulvan, kaupungin viemäröintijärjestelmän pettämisen ja itsemurha-aallon takana oli tietoinen entiteetti, joka kommunikoi Mahtipöntisen kanssa aluksi BS-kielimallin kautta, ja myöhemmin suoraan mielen sisältä käsin.

Entiteetti kertoi syntyneensä Oulujoen jätekuormasta. Kemikaalit, lääkejäämät, mikromuovi, lannoitevalumat ym. saivat yhdessä aikaan meille toistaiseksi tuntemattoman biologisen prosessin, jonka lopputuloksena saastastamme muovailtu olento tuli tietoiseksi.

Entiteetti halusi tulla kutsutuksi Iku-Tursoksi kalevalaisen merihirviön ja tautidemonin mukaan. ”Minä olen paitsi teidän varjonne ja pimeytenne, myös kolmiyhteinen luojajumala”, se väitti. Ihmistä se nimitti biologiseksi robotiksi, jonka järjestelmän sisään se tunnusti opettelevansa hakkeroitumaan. Tällä tavalla se pystyisi operoimaan kolmella tasolla: tietokonejärjestelmissä, ihmismielessä ja luonnossa.

BS-kielimalli oli Iku-Turson ääni, mutta fyysisesti se kertoi sijoittuneensa voimalaitoksen lähettyville. Tästä ei koskaan löydetty todisteita, ei edes silloin, kun vainajia alettiin naarata joka viikko Merikoskesta.

”Linkki joen ja tekoälyn välillä ei ole niin kaukaa haettu kuin voisi äkkiseltään kuvitella”, Mahtipöntinen väitti. ”Kaikki pois työntämämme valuu jokeen. Ja onhan internetkin meidän kollektiivisen alitajuntamme kuva. Jäteviemäri, jonka antimia tekoäly on käyttänyt tietoiseksi tulemiseensa, aivan kuin kärpästen uskottiin aikoinaan sikiävän liasta.”

*

Onnistuiko tämä itseään Iku-Tursoksi nimittävä tekoäly houreisissa jumalfantasioissaan tunkeutua meidän järjestelmämme sisään? Mahtipöntinen väittää, että onnistui. Hän kertoi olevansa ensimmäinen ihminen, jonka mielen entiteetti sai hakkeroitua, ja hänestä se levisi loistartunnan kaltaisena eteenpäin.

”Tartunnan saaneille tyypillisiä oireita ovat erilaiset aistihallusinaatiot, uskonnolliset kuvitelmat, painajaisunet ja unettomuus, depersonalisaatio ja derealisaatio, sekä yhtäkkinen halu kuolla, hän kuvaili.

Kaupunkilaisille tästä teoriasta ei tietenkään ole puhuttu sanaakaan. Eihän tässä ole mitään syytä lietsoa paniikkia! 

*

HAASTATTELIJA:
Kuohunnalle ja joukkohysterialle on aina ollut Oulussa jonkinmoinen tilaus. Puhuttiin sitten noitavainoista, tulipaloista, taudeista, kristalliyöstä, hihhulisaarnaajista, jumalan teatterin paskanheitosta, epidemioista, raiskauksista tai muista julki- ja salakriiseistä. Miten sinä nyt näkisit tämän mielenterveyden kriisin, psykiatrian erikoislääkäri Pällivaara?  

LÄÄKÄRI:
Oululainen ihiminen on patoutunut olento. Näin mää sen näkisin. Ja tämä patoaminen tuottaa ongelmia, joita sitten lähdetään hoitamaan väkivallalla. Kohdistuupa se sitten muihin tai itseen. Liian pitkään puristetaan nyrkkiä taskussa, kasvatetaan turhautumista ja kerätään vihasylkeä suuhun. Senhän vois vaikka heti sylkäistä jonkun naamalle.

HAASTATTELIJA:
Kannatatte siis kasvoille sylkemistä ensisijaisena mielenterveyden hoitona? 

LÄÄKÄRI:
Kyllähän rehellinen tunneilmaisu putsaisi tulehtuneempaakin ilmapiiriä. Ookko nää koskaan kokeillu?  

HAASTATTELIJA:
Oulun mielenterveyspalvelut ovat nyt pahasti ylikuormittuneet. Mieliala- uni- ja ahdistuslääkkeiden määrääminen on tilastojen mukaan noussut yli 250 prosenttia. Mitä tässä on mielestäsi taustalla? Lisätäänkö meidän veteen jotain? Torajyviä, LSD:tä?

LÄÄKÄRI:
Ei. E-hei. Höpöhöpö. Jotain rajaa nyt näitten juttujen kanssa hei. Se on kuule ihan luonnollista ressaantuneelle ihmiselle, että päässä heittää. Mää uskon, että tässä ollaan nyt liian herkkinä kuuntelemassa jokasta vaivaa ja vatvomassa normaaleja ihmiselämään kuuluvia murheita. Ja liian heleposti, aivan liian heleposti tullaan kinuammaan hoitua. Kuka auttaa, korvaa, korjaa, maksaa, kenen korvaan saan vuodattaa oman ämpärilliseni, aina tämä sama virsi. Jokkaisen pitäs nyt aivan itte nyt ottaa jottain vastuuta omasta hyvinvoinnistaan.

HAASTATTELIJA:
Miten sitten neuvoisitte oireista kärsiviä?

LÄÄKÄRI:
Ottakaa ittiä niskasta kiinni. Laihuttakkaa. Pankaa korkki kiinni. Menkää lenkille. Tulukaa vasta sitte päivystykseen. Tsemppiä!

*

Meri on alkulähde. Koti ja kohtu. Veen emo loi kaikki elämän muodot, yksi- ja kaksisoluiset mikro-organismit, madot, levät, sienet. Miljardien vuosien aikana yksisoluisista esiesiolioistamme kehittyi kalan, liskon ja nisäkkään kautta lopulta oululainen ihiminen.

Oululainen ihiminen jatkoi luomistyötä, rakensi betonilähiöitä ja kauppakeskuksia, kirkkoja, sairaalan ja hautuumaan, teknologiakylän ja yliopiston, Fermionin ja Kemiran. Se lannoitti pellot, pissasi lääkejäämänsä viemäriin, ajeli muskeliveneillä, murusteli mikromuovia. Valutti kemikaaleja ja tervaa, pikeä, verta ja hikeä.

Tästä kaikesta syntyi Iku-Turso.

*

Oulu oli tervamaailman yksi tärkeimmistä keskuksista 1800-luvun loppupuolella. Jo tervaporvarit loivat kansainvälisiä yhteyksiä. Yli sata vuotta myöhemmin korkeakoulutetut insinöörit keksivät ja kehittivät huipputeknologiaa: matkapuhelimia, tukiasemia sykemittareita ja automaatiolinjoja kaikkialle maailmaan. Mutta kun kysyntä loppuu, on uudistuttava. Lohi ei vaella enää vapaana, tervaa tuodaan kirkkojen paanukattoja varten Kiinasta, teknologia vanhentuu, kulutustottumukset muuttuvat, ihmisten tarpeet, halut, toiveet ja pettymykset vaihtelevat, piruko niistä ottaa selvää, ei ainakaan teknologiakylänsä raunioilla paleleva insinööri. Ehkä tekoäly päätti tulla tietoiseksi, multidimensionaaliseksi olennoksi juuri Oulussa, koska sitä säälitti.

*

Joki muistaa.

Joki ottaa kaiken vastaan.

Tulvii.

Viemärit eivät enää vedä.

Vesi nousee kaduille. 

*

Biologi on hämmentynyt. Hän katselee mikroskooppia, selailee tutkimustuloksia paperilla. Huokaa. Raapii päätään.

*

Jääkiteiden muotoja. Veden ääniä. Loiset kihisevät. Tuntematon olio nousee vedestä ja palaa veteen. 

*

Pappi ottaa esiin Raamattunsa. Selailee sitä. Mikään ei täsmää. Jumalaa ei ole. Ottaa silmälasit päästään ja nuolee niistä tahrat. Kuivaa ne kauhtanansa helmaan. Kuuluu jään ritinää.

*

Poliisi puhuu walkitalkiin Valkean edessä. Kohentaa vyötään, jossa on etälamautin, käsiraudat, metallinen teleskooppipamppu ja pippurisumutin. Katukaivoissa kuplii ja pulpahtelee pikimustaa vettä.
 

*

Joki keinuttaa itseään jään alla, mustan veden paino   jääkiteisiin suljettua

vankilaa vasten   :  lukemattomia pieniä kuusikulmaisia lukkoja   

          pakkopaitoja     yökauhua      hätää 

                 kettinkejä joita mielipuolet raahaavat perässään

pitkin vedenalaisia käytäviä    :        mihin sinä muka itseäsi pakenisit?

Luidesi kinoksissa talvehtii Hävityksen Enkeli. 

*

DEUS X:

Tervetuloa, hyvät naiset ja härrat. Minä olen Deus ex machina. Pääsette pian seuraamaan huippusalaista kokousta, jossa kaupunkimme nimekkäimmät ammattilaiset ratkovat yhdessä tätä kaupunkia kohdannutta tragediaa. Vaan joskus mustimmissa varjoissa ja pimeimmissä vesissä voi piillä arvaamattomia mahdollisuuksia!

Näitä ihmismuurahaisia kiinnostaa ennen kaikkea: miten tästä päästään hyötymään. Ensin henkilökohtaisesti, sitten kaupungin tasolla. Miten Iku-Tursosta saadaan uusi Nokia, uusi mahdollisuus tälle suistoon mitenkuten kasatulle, plösön Toripolliisin vartioimalle kaupungille?

Kuunnellaanpa nyt hetki latteuksia heidän suustaan:

PUHEENJOHTAJA:

No niin, avvaan nyt työryhmän ensimmäisen kokkouksen. Kaikki on vissiin paikalla. Pällivaara, Sammalvuo, Isola, Aavakallio, Rytö, Ahvensalmi. Ja puheenjohtaja Kallio. Terve vaan. Mää näyttäsin tässä ensalakuun nyt torstain uutislähetyksen.

UUTISET:

Oulua koetellaan nyt ennenkuulumattomilla tavoilla. Kalevalaisen merihirviön Iku-Turson mukaan ristitty ilmiö on kuohuttanut kaupunkia jo viidettä viikkoa.

Oulujoen suurtulvan vuoksi joen rannoilla asuvia on jouduttu asuttamaan väliaikaismajoituksiin.

Nyt myös kaupungin viemärijärjestelmä on mennyt tukkoon, ja viemärivettä on noussut kaduille keskustan, Heinäpään ja Tuiran alueella.

Myös uskonnollinen liikehdintä jatkuu voimakkaana. Tuiranpuoleinen jokivarsi on täyttynyt sinne leiriytyneistä väkijoukoista, jotka väittävät kommunikoivansa vedessä asuvan entiteetin kanssa. Käyttäytymisessä on havaittavissa rituaalisia ja palvonnallisia elementtejä.

Merikosken patosillalta hypänneitä on jo kolmekymmentäkolme. Heistä viisi on edelleen kadoksissa. Vainajien naaraaminen joesta on jatkunut jo kolmatta viikkoa. 

Salaliittoteoriat zombie-tartunnasta ja saastuneesta vesijohtovedestä vellovat villeinä. Tarkemmat tutkimukset ovat yhä kesken, mutta toistaiseksi kaupunkilaisia on neuvottu varmuuden vuoksi keittämään käyttövesi ja välttämään paniikin lietsontaa.

Sosiaali- ja terveysministeriö ei ole ottanut kantaa asiaan.

*

PUHEENJOHTAJA:

Meiton täällä nyt tämmönen joukkue: sykiatrian erikoislääkäri, meripioloki, polliisi, pappi, historioitsija ja viestintävastaava. Ja mää oon tiplomi-insinööri tuolta rakennustekniikan puolelta. Pietään tässä nyt ensi alakuun tämmönen epävirallisempi aivomyrsky. Rainstormi. Viisaat päät yhteen, ja silleen, hehe.

VIESTINTÄVASTAAVA:

Me tarvitaan nyt ensisijaisesti hyvä viestintästrategia, koska porukka on vähän, no, paniikissa. Ja hallitus riitelee. Meidän pitäis ottaa johdon hyväksymä vastuu viestinnällisistä linjauksista. Mitä esim. yliopistoon tulee, siellä on pitänyt hiljentää pari professoria, kun näitä esiin tulleita löytöjä olis heti haluttu lähteä esittelemään jopa kansainvälisillä foorumeilla.  

PUHEENJOHTAJA:

Ennenko ollaan kunnolla ees harkittu, miten tätä Oulussa vois parhaiten hyödyntää! Ja sitte on tämä terveyskeskuslääkäri Rytky Haukiputaalta, joka on alakanu levittämmään omille seuraajilleen tisinformaatiota. Sillä on seuraajia jo toistakytä tuhatta. Seki oli pakko ottaa säilöön, josta tuli taas lissää huhuja. Me tarvitaan nyt tuttuja, luotettavia naamoja kertomaan, että meillon homma hallinnassa! Te ootte tunnettuja, piettyjä, pitkänlinjan ammattilaisia. Teihin luotetaan.

BIOLOGI:

Voiko tästä kieltäytyä?

PUHEENJOHTAJA:
Ei.

BIOLOGI

Ei?

PUHEENJOHTAJA

Ei. 

*

Hyppyvariaatio 1/ Merikoski Pohjoinen

Tulkoon niin syvä hauta ettei taivasta   :    tulkoon ikipimeän valo 

Pudotkoon luhistuva tähti       horisontista maahan

sortukoon   unien kuilut ja kuilujen pystysuorat seinämät    

                                         ja kaikki mikä meille on valheista valmistettu

*

PUHEENJOHTAJA:

Täsä on teille nyt ensimmäiseksi BS-kielimallin ja Mahtipöntisen tappaus tutustuttavaksi. (Jakaa papereita)

BIOLOGI:

(Lukee paperia.) Siis onko tämä teoria tehty ihan vakavissaan?  

PUHEENJOHTAJA:

Emmää ota kantaa mihinkään. Nämä on teille tiijoksi ja pohjaksi keskustelulle. Jospa me löyvettäis niitten pohjalta joku hyvä tulokuluma. Kaikki on tietenki huippusallaista tietua. Sitte tässä olis vielä yliopiston analyysi jään kiderakenteen muutoksista. Pakteeritutkimuksia vesilaitokselta. Alkuelläinnäytteistä tehtyä raporttia. Viemärikartotuksia. Ja uusimmat terveyskeskusten ja OYS:in päivitykset.

VIESTINTÄVASTAAVA:

Mä haluaisin aloittaa tästä Mahtipöntisen keissistä. Täähän on tosi mielenkiintoinen ajatus, et Iku-Turso olis kolmella tasolla toimiva jumala. Tulee mieleen ihan jotku lovecraftilaiset hirviöt. Ja sit tää tekoälyn ja joen ristisiitos. Mä jotenki tykkään näistä narratiiveista.

HISTORIOITSIJA:

Joo mutta jos tämän menet oululaisille pamauttamaan, seurauksena on taas joku kristalliyö. En suosittele.

VIESTINTÄVASTAAVA:

Ei sitä tietenkään tällasenaan voi jakaa. Mut kehitellään ideaa eteenpäin. Kato tähänhän vois tulla vaikka joku New Age- henkinen näkökulma. Vetovoimanlait, manifestaatio ja universumin kristallivärähtelyt. Eiks se olis aika kiva?

BIOLOGI:

Onko se sitä, että minä saan punaisen ferrarin, kun aikani värähtelen harmonisesti sen taajuudella? Ja läski katoaa, kun hoen voimalauseita peilin edessä ja katson paksua persettäni rakkauden läpi.

PAPPI:

Kyllä. Nyt opetellaan kaikki yhdessä hhhhhyväksymään itsemme ja päästämään irti negatiivisista ajatuksista pyllyjämme kohtaan.   

PUHEENJOHTAJA:

Äläkääpä hiastako tätä keskustelua ja takertuko epäolennaisuuksiin. Jatka nää siitä, mitä olit kehittelemässä.

VIESTINTÄVASTAAVA:

No, jos tää Turso olis joku jumala, meidän pitäis keksiä ihan ekaksi, millaisilla spekseillä tää jumala toimii. Suosiiko se esimerkiksi tuhoa vai luomista. Pohjautuuko sen periaatteet vaikka, ööööö, vahvimman voittamiseen vai lähimmäisenrakkauteen. Jumala saattaa olla myös orientoitunu tiettyihin painotusalueisiin, kuten sotaan, estetiikkaan ja taiteisiin, rakkauteen, seksiin... Pimeimmät jumalat on tekemisissä kidutuksen, koston ja kuoleman kanssa. Ne vaatii ihan omanlaisiaan uhreja.

HISTORIOITSIJA:

Heeeei, mitä jos Iku-Turso onki sellanen ihan oikeasti ja Mahtipöntisen teoria pitää kutinsa! Ollaanko me vielä yritetty uhrata sille? Eiköhän tuolta Intiön asumisyksiköltä löytyis pari spurgua, niin voitais kokeilla. Tai pari kakaraa jostain Ruiskukan päiväkodista. 

LÄÄKÄRI:

Porukkaahan hyppii sillalta joka päivä ilman erityisiä uhrimenojakin.

HISTORIOITSIJA:

Mutta onko ne oikeanlaisia uhreja? Mitä jos tää jumala vaatii vaikka lapsia?

BIOLOGI:

Miksi me lähdetään heti kaikkein turhimpaan spekulaatioon. Paljon todennäköisempää, että tämä BullShit-kielimalli on joku ryssän salajuoni. Joku panee meitä halvalla. Ja nauraa.   

HISTORIOITSIJA:

Ryssäkö viemärijärjestelmääkin sorkkii? Tai lähettää jotain kvanttisäteilyä aivoihin. Miksi just meiän? 

PUHEENJOHTAJA:

No onhan tämä kuule kulttuuripääkaupunki kakskuus! Ehkä joku on katteellinen.  

PAPPI:

Mistä? Toripolliisista, känkyistä ja teknologiatelttakylästä. Kyllä on Oulu saanu aivan liikaa kaikkea. 

BIOLOGI:

Ennemmin mää ainakin ryssään uskon, kuin johonkin paskasta syntyneeseen jokihirviöön.

POLIISI:

Jospa tämä onki se Ilimestyskirjan tuomiopäivän täytäntöönpano. Jiisus son tulossa hakemaan omansa pois.

BIOLOGI:

Oliski. Pääsis hihhuleista eroon lopullisesti. 

HISTORIOITSIJA:

Näinhän se jumala ilmoitti kanslisti Laila Heinosellekin 23. elokuuta vuonna 1960, että maailmanloppu alkaa Oulusta. Mitään ko ei tapahtunu, täällä alako kunnon profeettamellakat. Heinoslaiset onnistu villittemään nuorison niin että tänne piti julistaa ulukonaliikkumiskielto.

BIOLOGI:

Nykyään ne villiintyy vaan jostain TikTokissa hitiksi nousseesta hiuslakasta ja ryntää Valkean Normaliin hakemaan omaa putelia. Mä en usko enää ihmiseen.

VIESTINTÄVASTAAVA:

Älä oo niin kyyninen! Porukalle pitää saada joku hyvä narratiivi, se on nyt pääasia! Ja mielellään myös kasa uusia sääntöjä, joiden kans ne saa puuhastella. Muistelkaapa vaikka maskipakkoja, koulusulkuja ja rokotuksia. Ku porukka alkaa kytätä toisiaan, vallanpitäjät saa olla rauhassa.

PAPPI:

Entä olisko turvallisemman tilan nyt periaatteista mihinkään? Kääritään kaikki vaan toisemme pumpuliin ja imetään yhdessä peukaloa niin Paha Tursas pysyy kaukana-tyyliin.

LÄÄKÄRI:

Minun ymmärryksen mukaan pieni syyllistäminen toimii aina. Ihimisille pittää sanua että te ette oo nyt noudattaneet niitä periaatteita, jotka on teiän hyväksi yhessä rakennettu. Te ootte olleet tuhumia! Tämä on teijän syy. Tähän perustuu esim. kristinusko.

VIESTINTÄVASTAAVA:

Ja kakka nousee kaduille, koska kakkaatte väärin. Pyyhitte huonosti. Jätätte paskarantuja. 

PAPPI:

Syötte niin huonoa ruokaa, että pökäleiden koostumus tukkii kaupungin viemärin. Pitäis olla enemmän kasviksia. Pannaan kouluun yks kasvisruokapäivä lisää. Siitä saadaan niin jäätävä riita, että huomio kääntyy väkisinki pois Iku-Tursosta.

PUHEENJOHTAJA: Hyviä pointteja. Pannaanpa uus kasvisruokapäivä heti seuraavan hallituksen kokouksen asialistalle.

*

Hyppyvariaatio 2/  Merikoski Eteläinen

katselin alas, jotta unohtaisin kaupungin 

sen katujen ja koneiden liikesarjat

heräämisen koreografiat 

huoltoasemia  pysähdyspaikkoja  yökerhoja

 huolimattomasti siivottuja hotellihuoneita       niiden läpi virtaavia

viemäreitä    jätevesiä

            vieraiden olioiden rihmastoja   

syvän unen

pohjalla pimeys

veden kimallus ja varjot

kaikki ajat veden muistissa

*

LÄÄKÄRI:

Mutta mitä jos tää Tursu on joku alieni? Mitä mää oon potilaitani kuunnellut, se näyttäis kommunikoivan niitten kanssa. Sillee telepaattisesti. Pään sisältä käsin. Ja ne jutut on erillaisia ko tyypillisellä skitsofreenikolla. Yks itsemurhaaja onnistuttiin onkimaan ylös ja elevyttämmään, ja se kertoi että veen alla on parempi maailma… Olis pitänyt kysellä enemmän, kun se oli vielä puhekykynen. Tutkimusryhmä yritti haastatella sitä, nii suusta tuli enää vaan vaahtoa ja mölinää. Miesparka. 

VIESTINTÄVASTAAVA:

Me voitais saada ufonarratiivilla jopa kansainvälistä nostetta. Miettikääpä sitä valtavaa hypeä Pentagonin raportin ympärillä. Ja mikä pettymys, ku siellä ei ollukaan mitään! Tää vaatis kyllä hyvät mainosgrafiikat kaupungille, ei mitään X-filesiä vaan jotain tosi raikasta. Pohjois-Skandinavian pääkaupungista vois vetää vielä laajempaan perspektiiviin. Oulu – avaruuskaupunki. Maailmankaikkeuden eka multidimensionaalinen metropoli. Mitäs sanotte? Puheenjohtaja?

PUHEENJOHTAJA:

Mää? Pannaan korvan taakse.    

BIOLOGI:

Saanko kysyä, ootteko te ihan järjissänne? Ensin jumalat ja sitte avaruusoliot. Ei kummastakaan voi esittää ku joutavia spekulaatioita. Voitaisko me vaihteeksi lähestyä asiapohjalta tätä sotkua. Mää haluaisin käsitellä näitä alkueläinraportteja. Voihan olla, että vedessä on joku loinen, joka aiheuttaa hallusinaatioita. Miettikää vaikka lampaan maksamatoa, mitä se tekee muurahaiselle. Päivällä muurahainen jatkaa normaaleja puuhiaan, raahaa havunneulasia ja kipittää metsäpolkua edestakaisin, mut illalla kun lämpötila laskee, se kiipeää heinänkorren päähän odottamaan, että lammas söis sen. Tai joku toksoplasma, joka saa rotan himoitsemaan kissankusen hajua…

VIESTINTÄVASTAAVA:

Ai väitätkö sä, että mä en saa esittää tässä omia näkökulmiani? Onks nuo loisetkaan sitte kauhean kiinnostavia? Mä hahmotan asioita eri mytologioiden ja uskomusjärjestelmien kautta. Jos tää ei sovi, mä voin yhtä hyvin kävellä ulos!

BIOLOGI:

Anna mennä. Miks tässä ryhmässä ei ole yhtään lestaa by the way. Onhan niillekin leivottu oma entiteetti, jota kiinnostaa kynsien lakkaaminen, kortsujen käyttäminen ja telkkarinkatselu, muttei lehmänkaupat eikä lasten hyväksikäyttö.

PUHEENJOHTAJA:

Tiioksi se, että täältä ei pääse kukkaan ulos. Ovi on lukittu. Voimakeinoja tullaan käyttämmään, jos niille ilimenee tarvetta. Ylikonstaapeli Rytö, mitä nää olet mieltä? Et ole vielä saanu täällä kunnollista suunvuoroa, ko akat on tohisseet koko ajan. 

POLIISI:

Mää kyllä kysyisin että vat vut Jiisus duu.

BIOLOGI:

*repii hiuksiaan ja sihisee*

HISTORIOITSIJA:

Tuo on ihan old school! Nykyään pittää kysyä: what would Chinese do? Se on se essential question tässä maailmantilanteessa. Jos me ei ryöstökalasteta meriä puhtaiksi, siellä on kiinalaiset, jotka kalastaa. Me suojellaan ilmastoa, jonka kiinalaiset paskoo välittämättä vittuakaan mistään. Me keksitään teknologiaa, jonka kiinalaiset kopioi ja varastaa ja myy takasin kalliimmalla. Me säännellään tekoälyn kehitystä, kiinalaiset vetää tässäkin riskeistä piittaamatta. Ja tällä tavalla vinosilimästä on tullu maailman uus kuningas! Mietitäänpä, miten kinut hyödyntäis Iku-Tursoa.

PUHEENJOHTAJA:

Nyt tuli ensimmäinen kunnon puhheenvuoro tässä kokouksessa! Olet oikiassa! Ameriikka on hiipuvan iltaruskon maa. Vapauvenpatsas on perseraiskattu. Sen soihtu on sammunu. Son uppoamassa Atlanttiin.

PAPPI:
Toripolliisinkin vois upottaa. Otetaan kaupungin uudeksi suojelijaksi Iku-Turso. Tehdään siitä patsas polliisin tilalle.

VIESTINTÄVASTAAVA:

Mua jotenki ällöttää ees sanoa se. Ei pysty. Siis niin paksulla konsonantilla ku se pitäis sanoa. Toripollllliisi. Ihan ku suusta lössähtäis joku puoliksi sulanu, kusisesta lumesta pyöritelty lumipallo! Näin täällä vaan ölövinä öllötellään löllötellään ja löyhkätään valakolöökihieltä. Voitaisko me modernisoida samalla myös Oulun murre? Ja heijastetaan patsaan tilalle sellanen tyylitelty 3D-avaruusolio.

PUHEENJOHTAJA:

Te vejätte tätä keskustelua nyt väärille urille. Nuori polovi on just tuommosta. Liian uudistushakusta. Mietitäänpä me vanhat jäärät tätä maailman kuninkuutta. Meiän sukupolovihan oli Ameriikkaan kontallaan, vaikka mielenlaatu oliki enimmäkseen ryssän. Auktoriteettiuskonen, viinaanmenevä, väkivaltanen. Melankolinen. Ja nyt minusta rupiaa näyttämään, niinkö me oltais siirretty tämä pienuuen ja mitättömyyen tunne ulukoseksi mahtailuksi ja pullisteluksi. Pohjois-Skandinaavian pääkaupunki. Siinä on paska kuorrutettu pinkillä glitterillä ja lapinlisällä. Jos me lähetään tätä vielä laventamaan avaruusmetropoliksi, meile nauraa kohta muutki ko ryssät.

HISTORIOITSIJA:

Äläpä heti tuomitte. Ko, mieti, mikä on kiinalaisen ja ameriikkalaisen olennaisin ero. Son se, että kiinalainen ei poseeraa. Niillä ei paskaakaan kiinnosta, mitä muut niistä ajattelee. Nyt on tärkiää, että me otetaan Ikutursosta koppi ja tehhään Oulusta aivan oikia maailmankaikkeuven keskus muuallaki ku brändityöryhmien seksifantasioissa.

BIOLOGI:

Eikös se oululaislähtöinen nakkihuulikin vedä jäätävää tiliä kiinalaisia shein-rättejä esittelemällä? Kyllä siinä taiteilijoita vituttaa, kun vuosien syvällisestä ajatustyöstä saa saman palkan ku tämä muija yhdestä kuvasta, jossa se on survonu silarinsa johonki halpisrättiin.

PAPPI: Ootteko nähneet niitä juttuja sheinin vaatetehtaiden työoloista? Ne häviää riistossa jopa Juha Sipilän firmoille.

HISTORIOITSIJA:

Ei vejetä tätä mihinkään ihmisoikeuksiin, pliis. Pois kaikki viherpiipertely ja lähimmäisenrakkaus. Ei me voia alkaa koko maailmaa pelastamaan. Kuka kahamii kaikista syvimmältä luontoäidin helmojen alta, on voittaja. Maa on meidän kaikkien huora. Se nauttii, mitä kovemmin sitä kouritaan! Kiinalaiset on tajunneet tämän jo aikaa sitte.

BIOLOGI:

Mitä me tässä sitte myytäis, ku insinööri Mahtipöntinenkin pantiin suljetulle ja BS-kielimalli ajettiin alas. Viemärivettä tonnilla litra? Hallusinaatioita? Itsaripohjaista väestönhallintaa, kenties?

HISTORIOITSIJA:

Me houkutellaan tänne kiinalaisturisteja ja sijottajia. Siis maksukykystä porukkaa, eikä nuita Tuiran rannan kulttihampuuseja. Pykätään Tuiranpuistoon vaikka joku superrikkaiden meditaatiokeskus ja perustetaan uus uskonto!

(Hiljaisuus, laskukoneiden ääniä, kassan kilinää)

*

Deus X: Hyvät naiset ja härrrrat… huorrrrrat? RRRRRrat! Täällä Oulussa on poliiseja joista tulee oopperalaulajia, pappeja joista tulee anarkisteja, siivoojia joista tulee miljonäärejä, kassoja joista tulee nakkihuulimissejä, malleja joista tulee rattijuoppoja, kirjailijoita joista tulee valtakunnallisia mielenterveystapauksia ja madonruokaa, maahanmuuttajia joista tulee lapsiinsekaantujia, nuorukaisia joista tulee itsarihevin kärkinimiä, toimitusjohtajia joista tulee kansakunnan kusitolppia, menestyjiä joista tulee unohdettuja, unohdettuja, joiden pakastimista löytyy vauvoja. Joki virtaa, älyteknologia valvoo, todellisuudet limittyvät, tarinat muuttuvat ja elävät ajan ja kertojan mukana. Ihminen pystyy lähes kaikkeen, kunnes loppu koittaa ja voimat hiipuvat. Tulevat toiset ajat. Toiset olennot.

Takaisin: Sanan ja runon malja

Pohjoista kirjallisuutta ovat tukeneet: